Terapia de Pareja y el método Gottman

Jueves, 29 Noviembre 2018 11:06

John Gottman, psicólogo de la Universidad de Washington, ha dedicado parte de su vida a la investigación con varias de miles de parejas, con el fin de determinar aquellos rasgos y conductas dentro de la relación que predicen que ésta acabe en divorcio.

La cuestión no es si surgen conflictos o no, ya que estos son inevitables, sino la forma de resolver las diferencias en los conflictos dentro de la pareja. Esta es la clave que distingue a una pareja con éxito de otra que no lo tiene. 

Según Gottman, las parejas que acaban separándose emplean mecanismos de comunicación negativos, dañinos e ineficaces. A estos mecanismos, Gottman los llamó los “cuatro jinetes predictores de la separación”:

1. Crítica

La crítica tiene como objetivo descalificar al otro como persona y no a sus actos en un momento determinado. Por tanto, implica una forma de ataque y de falta de respeto hacia el otro.

Se usan expresiones como “eres así” “nunca haces esto” o “siempre haces aquello” o “tú me provocas esto”.

Se trata de un juicio de acusación y condena, muy negativo y destructivo.

2. Desprecio

Esta sería la actitud más negativa, pues implica agresión hacia la pareja y gran falta de respeto, a través de gestos, palabras, insultos, amenazas, burlas y humillaciones, provocando una sensación de inferioridad, desvalorización y baja autoestima en el otro miembro de la pareja.

3.  Actitud de defensa.

La actitud de defensa impide la responsabilidad propia en el conflicto y, por tanto, la posibilidad de solucionarlo. Esta suele ir seguida de un ataque al otro miembro de la pareja en forma de crítica, reproche u amenaza ya que considera al otro como parte ofensiva.

El que toma esta actitud lucha más por defenderse y atacar que por buscar una solución.

4. Actitud evasiva

Con esta actitud se intenta evitar el conflicto, no se asume el problema y por tanto, no se busca una solución. Nos distanciamos del otro miembro de la pareja ignorando sus argumentos y los de uno mismo.

Se trata de una estrategia negativa que puede manifestarse en forma de silencio, pasividad, inexpresividad, huida, contestaciones monosilábicas, ignorando al problema y al otro, como si no tuvieran nada que ver conmigo.

Pero no todo es negativo, Gottman también nos muestra las siete reglas de oro para vivir en pareja, que os mostraré en el próximo artículo.

Si quieres salvar tu relación, ten en cuenta estas actitudes destructivas y confía en un profesional de la terapia de pareja. Es posible una solución.